Новым шансом по-настоящему я так и не воспользовался. Оно и неудивительно конечно в июне то, хотя этот июнь был на рынках не плох. После очередного тупого подслива счет начал стоять на месте. Очень аккуратная торговля приводила к тому, что я дважды входил в большое движение, входил идеально, терпеливо, постепенно наращивая позицию. Один шорт и один лонг. Но.. Не хватило мне профессионализма, чтобы прибыль реализовать. В итоге размашистые движения на рынке с моими шикарными входами остались без прибыли. Но входил конечно отменно. Вчера наконец удалось сдвинуть счет с мертвой точки, очень хорошим входом, четким, быстрым движением взял свою прибыль, треть из которой потом конечно по стопам выбило, т.к.закрыл не всю позицию. Хорошо, хоть хватило ума не натворить больше бед, как это было до этого.

Посмотрел свой список дел - некоторые висят с мая. 

Все-таки раньше грешил на девушку, но если подумать, то по большей части дело в моей лени. Я просто не делаю то, что хочу и что надо делать.

Собирался готовится к аттестату ФСФР, уже полтора года не могу начать.. Поставил после апрельского визита в Новосибирск задачу готовится, т.к.по сути дел у меня не было. Вместо этого я слил катастрофичную сумму денег, ни к чему не подготовился, ничего не сделал. И почему-то такие ощущения у меня последний почти год наверное. Нет, иногда вроде что-то сделать удается, что-то отмечаю для себя, записываю, но в целом не могу вылезти из этой ямы бездействия и лени. 

Да, начинал регулярно кататься  на велике, но лень не позволила продолжить (хотя можно погрешить на обстоятельства, но это не так).

Да, начал более-менее регулярно читать, но по многу не позволяет опять же лень (и тут можно говорить об обстоятельствах, но нет..).

Начал вроде вставать раньше, чем было до, но проснувшись в 8-9, так и не могу заставить себя встать, хотя просыпаюсь всегда сам.

Да, все это лень и обстоятельства, к которым я не могу приспособится.

Да, когда на этой неделе со мной не было девушки, и целый день был полностью МОЙ, я сделал много важного и интересного. Я почувствовал себя свободным, это шикарное ощущение, когда ты ничего никому не должен, и можешь делать то, что запланировал и то, что хочешь, не подчиняясь никому и ничему. Может вся причина в этом, но я склонен к мнению, что причина все-таки во мне, в моей неспособности приспосабливаться и в моей лени. Слишком долго я жил один, слишком легко мне раньше все доставалось..

Слишком я привык к амебному существованию. Времени ОЧЕНЬ много (хотя иногда конечно мешают пресловутые обстоятельства), а результата ноль.. Только хуже все.

Проблему понял, ок. Хотя может и неправильно истолковал ее, т.к.она существует уже давно, а ни чего нового не происходит. Возможно, что проблема в другом. Но мне остается работать с тем, что есть. Убивать свою лень, подстраивать обстоятельства под себя, двигаться к светлому будущему, и надеятся, что свет в конце тоннеля - это не свет приближающегося грузового поезда.. 

Давно не писал. Спрашиваю себя: почему? Да потому что стыдно. Стыдно настолько, что сложно самому себе признаться, запечатлеть то, к чему я пришел. А пришел я к очередной жопе. Все гораздо хуже, чем было до начала этого блога.
А все опять же из-за полного отсутствия воли, не способности рассуждать здраво, и полностью неэффективного образа жизни.

Убыток по всем счетам, страшно сказать, более 1 млн. Это более 40%. Чтобы просто компенсировать эту просадку, нужно заработать около 70%. Просто, чтобы быть в б/у. При том, что с моего счета скоро будет вывод, и если я за 1-2 месяца не заработал эти %, то мне надо будет восстанавливать под 200%. Просто, чтобы выйти в б/у, прибыли от этого я не получу. И это то и главная проблема. Нужен другой источник дохода, о трейдинге можно забыть. Я даже не знаю, что делать. Знаю лишь, что мне надо взять 12 тыс.пунктов с максимальными плечами, чтобы выйти в б/у. Знаю, что я так делал, но не имею права сейчас на это надеяться.
Понятно, что в ближайшее время нужен новый источник дохода, хотя из трейдинга, если все будет Ок, понемногу то я выводить буду.
Но не хочу даже на это надеяться.

Я в трейдинге почти 4 года. 4 года, огромный должен быть опыт, но пока я лишь в катастрофичном положении, и зарабатывать деньги у меня не получается.
За 4 года я не стат профессионалом, я не стал никем. Если судить по результатам, то это 4 года в никуда. 4 года. 4 года молодости. А я в полной жопе и думаю, что безболезненно выбраться из нее не получится.

Сейчас остается только ждать, ждать сделок, в которых у меня будет идея, в которых я буду уверен, которые будут правильными. Те сделки, которые я понимаю, и которые у меня хорошо получаются, а это всего один тип - прорыв. Все прорывы за последние 2 месяца, 2 очень хороших месяца, я тупо пропустил, потом пытался догонять, итог печален -40% за 2 месяца. Да, я не должен был такого допустить, но я допустил. Да, я вновь впадал в полный ступор, творил ерунду, и результат налицо..
Я надеялся на свой "опыт", я перестал совершенствоваться, перестал читать книги, вообще. За последние 2 или 3 месяца я читаю одну книгу и не могу ее дочитать.

Все таки зря я забросил этот блог, ведь признаваясь самому себе, я виду проблемы, а не ухожу от них и не забиваю на то, что я в жопе, выход из которой пока мне не виден.
Остался месяц до окончания 500 дней, и ни одну из целей я не выполню, хотя был очень близко к выполнению всех из них. У меня был шанс, который дается не каждому и не каждый день, но я им не воспользовался.
Да, я продолжу работать, что то делать. Но сегодня я решил написать это.
В ближайшие дни сниму все деньги с форекс-счетов, из будет достаточно для погашения одного из кредитов. Самый крупный останется еще в силе, но все меньше. Эти деньги пойдут на пользу. Я сосредоточусь на построении торговых систем. Я буду думать обустройтве на работу, где бы я мог работать, что делать. Переезжать мы думаю все равно будем.
Пока буду больше читать, играть в покер, изучать это направление, оно на мой взгляд больше мне подходит, т.к.нет необходимости целый день просиживать перед компом (хотя в трейдинге тоже), есть более четкий тайминг, более четкое понимание того, что мне делать. Хотя опять де, это пока мы ее переедем. Пока есть время, я буду этим заниматься. Хотя время у меня есть уже 2 года, но я его просрал.
Я буду стараться жить более эффективно, заниматься спортом, кататься на велосипеде, больше, гораздо больше читать И так далее. Подробнее всю систему дисциплины и чек листов пропишу сегодня де вечером. Хотя чек-лист есть, он не работает.
Буду работать, иного выхода у меня нет

Какой-то ступор наступил. Неудачный апрель, что и понятно..
Понедельник этой недели вроде начался хорошо, т.к.в прошлую пятницу от рынков отдыхал.
Понедельник оказался удачным. Взял хорошую прибыль, но она слишком мала, чтобы покрыть то, что я начудил уже за весь апрель. Вроде понимаю, что сумма в распоряжении находится хорошая, что стоит быть терпеливым, ждать момента, ждать рынка, который я понимаю.
Но какая-то апатия, депрессия находит на меня.. Не знаю, что с этим делать. Понятно, такие долги любого вогнали бы в такое состояние..
Но как-то раньше я справлялся. Может просто пересидел сегодня за монитором, может еще что.. Даже писать нормально не хочу, и не знаю, чего хочу. Наверное самым лучшим вариантом сейчас будет бросить пялиться в монитор, а пойти принять ванную, лечь в кровать, почитать или посмотреть фильм, а никак не сидеть на жопе.. Но не могу, так хочется закончить день позитивно, но понимаю, что сделать это практически невозможно.

Думалось мне, что возможно поможет медитация и визуализация. Только так смогу настроить себя на рациональную торговлю

Давно не было таких эпичных фейлов, как сегодня.
Продал на ночной, ок. Зачем на ночной вообще входил?!?
Ок. Общий спрос 27 тыс (на ночной то), предложение 12 тыс контрактов. Зачем продал?!?
Ок. Нахрена решил "попробовать" добавится, и войти уже на ВСЕ?!?
НА ВЕЧЕРКЕ, ПРИ ТАКОЙ СИТУАЦИИ, КОГДА ВХОДИТЬ ВООБЩЕ НЕЛЬЗЯ?!? ЗАЧЕМ?
И наступил какой-то ступор сразу, не могу выйти, не могу закрыть позицию, и убыток уже под 3%... Вот спрашивается зачем? Что нашло то? Вроде все прекрасно осознаю, все понимаю, но опять гребаный ступор, который и приводил к колоссальным потерям в прошлом. Хорошо, что месяц начался положительно, и пока я еще от 0% до +3% по разным счетам. Но бред же было так входить? Бред! Что нужно сделать? Закрыть позицию. Но почему-то, когда вошел макс.лотом, сделать это таааак сложно.

В целом месяц начинается неплохо. По счетам вышел в небольшой плюс (от 1,5% до 6%). Если бы не было 3 экстремальных убытков по всем счетам (хотя нужно отметить хороший факт - все "экстремальные убытки" не превышают 2%, кроме одного по одному счету; и это радует, т.к.раньше подобные убытки были реально экстремальными). Так вот, если бы не было данных убытков больше моего стопа (т.е.если бы всегда вовремя ставил стоп), то прибыль была бы уже немного выше (в среднем процента на 2 была бы выше). Это конечно мелочи, но все же не стоит допускать таких тупых убытков, учитывая то, что получены они были не в трендовый день, а в очень волатильный.
А сегодня вот был отличный день, и после входа и добавки к позиции поставил стоп в безубыток и пошли гулять. Ничем не рисковал, я знал, что это был отличный вход и отличная добавка. Не удалось бы взять - ничего страшного, все ок. В любом случае сидеть за компом было бессмысленно, т.к.своим сидением я не заставлю рынок двигаться в ту или иную сторону, могу лишь (хотя лучше бы такого не было) отодвинуть стоп и получить бОльший убыток. Вообщем сегодня был хороший день в плане трейдинга, и нахватавшиеся лоси двух дней отбил одной сделкой.

Помимо этого радует то, что начал делать многое из того, что планирую. Не всегда получается выполнять все, но тем не менее лучше, чем ничего.
Начал заниматься английским. Помимо занятий с преподавателем, сам читаю статьи, и даже перевожу. Появилась возможность еще лучше узнать английский на курсах Стэнфордского университета, но из-за бытовухи и своей какой-то лени я не сделал пару простых вещей месяц назад и пропустил 3 недели лекций. Если бы не пропустил, было бы гораздо проще смотреть их и переводить. Но не судьба, поэтому буду пытаться нагонять стремительными темпами, пожертвовав тщательностью.

По прежнему много времени провожу за компом - это не радует, хотя с приходом весны стали каждый день гулять (вот уже целых 3 дня подряд гуляли!!). Осталось привезти велик, и попробовать покататься на нем. Или же побегать.
Из того, что сделал сегодня для того, чтобы меньше сидеть за компом - скинул пару книг и документов на электронную книгу, жаль не удалось почитать сегодня, опять же бытовуха.

Из хорошего также: анализирую каждый день свои сделки, в процессе не только укрепляются знания, исходя из которых я вхожу в сделки, но и появляются новые идеи, что тоже очень и очень хорошо.

Цель на ближайшие дни: - меньше сидеть за компом, стараться планировать грамотнее (чтобы выполнять всё запланированное на день), продолжать анализировать свои сделки, больше гулять, заниматься английским и конечно же читать. Немало, но и вещи все простые.

Как же мне нравится, что я научился ставить стопы))) Прям прелесть просто. Войдя в лонг, где-то в глубине появлялись мысли вроде: конечно, уже 7 дней падаем, негатива нет, надо расти; позиция же небольшая и т.д. Но не смотря на это, отбросил всю эту ересь, поставил стоп и был спокоен. Выбило, да. Еще раз вошел, еще раз выбило. Вошел в шорт, выбило. Но в итоге то заработал. Итог счетов за март пока впечатляет. Остается одно: не войти в эйфорию, не потерять все, как это было ровно год назад, когда в марте-апреле я получал сверхприбыли в 200 с лишним %, а за летние месяцы все слил, а в августе и счету пришел конец.
Главное - это присутствие стопов, отсутствие тупых входов, не основанных ни на чем, и конечно же первоначальный вход только частью капитала. ВСЕ.
Тогда, и только тогда будет желание развиваться, будет мотивация, а самое главное - возможность. Т.к. имея на счету 30 тыс, мотивация напрочь отсутствует, а имея в управлении уже 2,5 млн. мотивация присутствует на все 100.
Как подумаю, что заработал только за март 500 тыс. (500!!!!), со средней убыточной сделкой в 0,7% (хотя надо 0,5% и ПОЛНОЕ отсутствие больших убытков, которые все-таки еще присутствуют - в этом месяце было один раз -4% и еще один раз -5%; хоть не 10-12%, уже радует).

И еще раз: присутствие стопов, отсутствие тупых входов (и соответственно, присутствие умных, системных входов, какой бы система простой и сырой не была), и первоначальный вход только частью капитала.

И таки еще один фейл... Непонятно как и непонятно где. Факт в том, что я вроде бы заработал за сегодня 118 тыс.
Или возможно, что больше за вчера. Вообщем за 3 последних сессии могу сказать наверняка, что заработал 388 тыс.
Неплохо так то

Немного обидный fail вчерашнего дня. Все замечал, что дневник сделок не совсем правильно считает мне прибыль/сумму текущую и прочее. Оказалось, что использовался курс доллара за 31.12.2011 г., на 3 рубля вышел текущего, соответственно прибыли гораздо приуменшились, а некоторые убытки преувеличились. Все не так радужно, как описывал вчера, но и не плохо. За вчера я заработал "всего" 215 тыс. руб. И думал, что для рассчета с долгами мне осталось уже немного, и сегодня, заработав по моим подсчетам 98 тыс. (а на самом деле "всего" 76 тыс.), я только вернулся на тот уровень, на котором был только вчера, т.е.сегодняшний труд, хороший заработок и т.д. прошли можно сказать мимо. Немного сказалось на настроении, т.к. все-таки +70 тыс., которые по моим расчетам должны были быть.. Отсутствуют. Ну и ладно. Зато в остальном все так, как я было вчера, за исключением того, что самый убыточный день пока привышает самый прибыльный день (который был вчера, т.е. 215 тыс.руб. /есть куда стремится!!!/) и составляет -239 800 руб. За один день. За один день. 240 слитых штук за один день. Не было бы таких фейлов, сейчас было бы все гораздо радужней. А фейлы - это в первую очередь ступор.

Все-таки подумалось мне, что над отношениями нужно работать. Легко говорить, что это мне не подходит, что это так да не так.. Нужно работать над отношениями, работать над собой!
Вот и сегодня после неприятного утреннего разговора как-то пришел к мнению, что надо по крайней мере пытаться исправляться, и тогда будет оно счастье.
Думал и писал ранее, что надо заниматься чем-то совместно, а сегодня наоборот. Решил, что надо побольше дел, выполняемых раздельно, т.к.очень многие проблемы сейчас у нас от того, что я не работаю, она не работает, и мы 98% времени проводим вместе. Плюс у нее нет работы, какого-то своего дела, ремесла. Об этом тоже сегодня говорили, сказал ей искать что-то, при этом естественно я безучастным не буду!

Продолжение предыдущего

Удивительно, сам себе лежу прям и радуюсь. Не было сил, был уставший (хотя это все отмазки, на самом деле все Ок было), но: заставил себя не валятся на кровати, а встать и помыть посуду, сделать английский, разобрали сделки сегодняшние, побрился, убрался немного, составил нормальный план на завтра. И все это я сначала хотел отложить на завтра, ведь это так просто - взять и отложить. А вот поднять свою задницу и сделать - это достойно уважения! Вообщем горжусь собой))

И еще такая мысль посетила меня: Чтобы разработать систему, подход, выработать привычку, правильность выполнения того или иного дела, нужно просто это делать) волюшки планировал я каждый день себе сто-то, что-то даже выполнял из этого, но как-то не правильно ставил задачи, из-за чего они захламили список задач, а число невыполненных дел на день вселяло страх и я вообще ничего не делал. К примеру что это блин за задача: "переезд". Или еще круче: "трейдинг". Или "чтение". Бред. А вот так я составил задачи на завтра; "Переезд: про смотреть вакансии, подписаться на рассылку вакансий"; или: "Система: перечитать с инстафорума/по необходимости читать новое с форума".
Не совсем конечно то, что нужно, но уже понятно, что конкретно я должен сделать. Вроде бы банальная вещь, которую понимал еще лет 5 назад, но вот доходит только сейчас. Или просто воскрешается)

Сегодня я собой доволен. Еще бы у монитора меньше сидел, больше бы читал и все дела откладывал не на самый вечер, а делал в течении дня. Опять же, в некотором плане помехой стала девушка, вновь заболевшая, и ей приходилось уделять много времени. Но что же, не все сразу!