День 24-28

Лень, лень, лень...
Нашел инвестора вроде бы
Ходил в клуб один
Было состояние помешательства

Не писал. Это беда. В чем проблема? В том, что я перестаю себя контролировать. Последние дни я вообще потерял ход времени. Мне кажется, что время 3 часа дня (на самом деле так думаю, не просто задумался о чем-то там), а время 10 вечера. Я ничего не могу делать.
Единственный прошедший нормально день - это суббота, 12 марта, день 25. В этот день я проснулся сам в 9 утра (о чудо) и прекрасно выспался. Был прекрасный солнечный день, и помнится мне, звали меня в пятницу покататься на борде. Встал, собрался и поехал. Чудесный день. Вечером пошел в клуб, один (!!!!), надеясь получить общения с людьми, расслабление, отвлечение от текущей ситуации. И все это я получил. Мне уже можно ходить в клуб и одному, знакомых очень много. Никаких проблем - подошел, пообщался, и забыл о том, что там - дома, и в голове..
Но.. Этому дню предшествовала очень странная пятница, 22 марта, день 24. Не помню, чем занимался весь день, наверное работал, как обычно просиживал зад перед монитором и что-то еще. Причем "не помню" можно упомянуть ко всему дню. Это настолько странный и ужасный по своей странности и последствиям день, что я очень беспокоился, и до сих пор беспокоюсь и не могу устранить эти самые последствия. Вечером, немного выпив с другом, я остался дома один, хотел поспать. Начал общаться: вконтакте, скайпе.. Позвонил К. Что я говорил, и чем я руководствовался, я не могу сказать. Что двигало мной, кто вообще это был.. На следующий деьн я просыпался и вспоминал: нет, это не я!! Не было этого, это был лишь кошмар.. Но факт в том, что было. В разговоре со всеми, а в первую очередь по телефону с К., я был.. Ужасен: груб, равнодушен, надменен, циничен и еще кучу всего можно здесь сказать. Я говорил такие ужасные вещи, которые при этом казались мне вполне нормальными, мне казалось я просто говорю, что думаю. Но К. я практически довел до слез, сам того не осознавая, еще один человек, не настолько близкий, сказал что нам лучше в тот день не общаться. Как, что, почему..? Склонялся к мнению, что просто немного подсознательно переклинило, и все просмотренные мной сериалы, прочитанные книги, в которых как раз герои выступают такими "ублюдками". И вот что-то во мне заклинило, что я так же говорил такие вещи. И при как сейчас помню, возвращаясь вечером домой в субботу, я задумался (причем весь день мне казалось это просто сном или мелким недоразумением), я начал вспоминать, и не мог понять, что это и почему..
На след. день стал думать, что возможно даже есть какие-то психологические проблемы... Не знаю.. Такого со мной никогда не было.. Пока вспомнил, проанализировать даже не могу, не знаю что здесь еще может быть.. Да и надо ли..
***
И вот. Сегодня день 28, дни пролетели, ничем не запомнились, ничем не выделились, два рабочих дня я не работал, три дня пролетели как 3 часа.. Единственное, что вроде хорошо - это относительная стабилизация счета (хотя до восстановления еще очень и очень и очень и очень долго), и внезапно нашедшиеся инвесторы. Это вообщем-то я также отношу к главному достижению при ведении данного блога. Я начал работать над этим после начала ведения блога, и вот, 1 человек уже почти согласился, осталось утрясти формальности (причем человек сам нашелся, близкий знакомый родителей из Кемерово, я на него даже не рассчитывал); а со 2-м потенциальным инвестором встречаюсь завтра. Не подготовлен. Буду объяснять все на словах и пальцах.
Помимо восстановления счета и 2 потенциальных инвестора, что должно было по идее улучшить состояние, оно и улучшило, больше ничего хорошего не случилось.. Наоборот, состояние НИСКОЛЬКО не улучшилось, а все - частично результат той самой пятницы, частично другие вещи, но тоже касающиеся К. Я просто не нахожу себе места, я убиваюсь.. Я ничего не могу делать, книги не интересны, еда не вкусная, на улицу я не выхожу..
Надо избавляться от этой зависимости. Это зависимость, и никак иначе, и она чревата, как показывает мое текущее состояние. Раньше я думал, что я то сильный, меня это не коснется, никогда ничто не способно будет сбить меня с пути. А не тут то было. Очень легко это сделать. И если раньше это касалось больше профессиональной стороны моей жизни, то теперь чего-то другого. И с мертвой точки в плане гармонии с собой я так и не сдвинулся...


Вот пишу это, понимаю, что много написал, а что, зачем.. Не могу структурировать ничего, не могу сделать каких-то выводов.. Пью молоко, ем бутерброд. Хочу спать. Хоть это радует. Хотя смотрю на себя в зеркало, и радостным уж себя никак не могу назвать, даже улыбка плоская и безэмоциональная. Я какое-то серое пятно. Завтра будет утро, завтра будет новый день. Завтра будут краски, завтра буду улыбаться. С этими ярко-красочными мыслями и пойду засыпать, может поможет.