День 210

Давно не писал. Хоть связано и с внешними причинами, но больше конечно это окончательная распущенность. Хотя с другой стороны понимаю, что дела я наоборот стал делать, но в силу внешних причин (девушки) не смог отслеживать результаты, как-то направлять, контролировать жизненный процесс.

 Что было хорошо за этот период:
 - много новых идей и мыслей, в том числе "благодаря" сливу счета, высвобождению достаточно большого количества свободного времени; + благодаря рабочей поездке в Москву, обсуждением сокровенных мыслей с любовницей (девушкой все-таки сложно ее назвать)
 - выполнение ряда поставленных перед собой задач (висело множество отчетов по работе, все их сделал; +ставил так же множество текущих задач, и со всем справился; давно так не делал =))
 - отмена переезда в Краснодар (все-таки это хорошо, билеты я сдал, деньги обратно получил)
 - сохранение текущей работы (хотя чтобы ее сохранить теперь, надо потрудиться еще больше, в силу опять же моей распущенности)
 - какие-то глобальные мысли касательно целей, жизни в целом и прочего, хотя, что очень печально (но с другой стороны радует, что такие мысли появляются в моей голове, и они приведут к действиям) пока не приводят ни к каким действиям

 Что было плохо:
 - крайняя степень распущенности, в первую очередь связанная с работой (по приезду с Москвы, 2 недели уже прошло, ни разу не выходил на работу)
 - крайняя степень распущенности в образе жизни: сплю до 12-13 часов, питаюсь нормально 1 раз в день, естественно ни о каких физических упражнениях речи не идет (это в первую очередь связано с появлением в жизни человека-девушки и связанных с нею бессоных ночей)
- эта распущенность сказывается на всем! у меня бывает какая-то катастрофа со временем и некоторыми второстепенными делами: я забываю снять показания счетчиков, чтобы заплатить за квартиру (точнее мне даже некогда, хотя это занимает 2 минуты), мне некогда подстричь ногти, некогда сходить к парикмахеру, некогда помыть/заправить машину, некогда приготовить поесть и т.д. Хотя в целом, были вещи, которые я делал, и они отнимали очень много времени

Вообщем в этом пункте ничего нового, все только усугубилось, все проблемы становятся все ярче и ярче, а каких-то действий в силу внешних факторов (и не только девушки) я предпринять не могу, а иногда (если не сказать зачастую) просто ленюсь
 Таким образом видно, что я продолжаю погружаться в дерьмо, но готовлю какие-то мысли, которые должны помочь мне выбраться! Может это все и не плохо, но мне живется как-то спокойнее, когда у меня все четко, все хорошо, а не когда надо решать острейшие, жизненноважные проблемы постоянно. Да, такое бывало и раньше, и я всегда находил выход, и даже недавно разговаривал с человеком, который достаточно успешен, и при этом всегда надеется вот на такую удачу: сделаю в последний день; успею; это же я, я смогу и т.д. Вроде я тоже понимаю, что я человек не глупый и выкарабкаться рано или поздно смогу, но эти проблемы не дают мне спокойно жить, постоянно выматывают меня. Все-таки живется спокойнее, когда у тебя есть деньги на жизнь, есть запас наличности в "сейфе", есть инвестируемые средства и т.д. (а у меня только долги). Живется спокойнее, когда у тебя есть работа, которая тебе нравится, и тебе не надо каждый день обманывать начальство, говоря, что ты что-то делаешь, прикидываться профессионалом, а не быть им. Живется спокойнее, когда ты здоров, соблюдаешь какой-то режим. Мне при более правильном образе жизни живется легче, а "интересность" жизни от этого нисколько не страдает

 Сейчас мне очень сложно выйти из моей зоны комфорта, но тем не менее надо. Сейчас надо просто преодолеть этот рубеж лени, заставить себя шевелиться, делать что-то, а не просто планировать. Почитал в одном интересном блоге о самомотивации, решил попробовать. Но опять же, я всегда все откладываю, с отмазкой: сначала надо решить текущие проблемы (даже не решить, а разгрести), а потом уже браться за глобальное! Нихрена! Буду делать сейчас.
Вообщем с мотивацией дело такое: все мне достается в жизни очень легко - захотел пирожок, сходил и купил! захотел есть - пошел, купил, поел! захотел в кино - пошел сходил! т.е. очень много позитивных подкреплений, неких наград, но которые совсем не заслужены и при этом полное отсутствие каких-то рычагов, помогающих выбраться из своей зоны комфорта. И я решил ввести себе систему мотивации, для начала достаточно простую: сделаю это дело - получу подарок, не сделаю - не получу подарок + получу небольшое наказание, которое мне сложно сделать, но при этом которое очень сильно поможет (к примеру, час прогулки, или целый день без социальных сетей и т.д.)
Первый раз эксперимент провалился, т.к. вмешался "внешний фактор", из-за которого я 2 дня был занят, попробую теперь еще раз, учитывая то, что у меня сейчас очень много желаний, которые я могу реализовать прямо сейчас, но я не буду этого делать, а буду давать себе эти подарки в качестве наград; или не делать, если не буду выполнять, а буду доставлять себе дискомфорт.
Хотя даже сделать эту запись сейчас для меня дискомфортно, а ведь раньше было огромным удовольствием. Но я решил, что это надо! Все-таки проект "500 дней" жив и реализуется, пусть и не так, как мне хотелось бы. Есть еще куча интересных постов в голове, и буду заставлять себя писать их, т.к. это реально помогает куда-то двигаться и что-то делать (к примеру мысли о том, что мне надо написать сюда очень помогали в появлении в моей голове некоторых мыслей)

 А вот что я написал, будучи в Москве, назвав файл "Сам себе психолог":
 "Моя психологическая проблема - это желание компенсировать то, что я ничего не добился, какими-то кратковременными стимулянтами. Очень многи мои друзья и просто люди вокруг добиваются того, чего хотел бы добиться я: с самого низа пробиться до начальства, хотел найти работу, которой уделял бы много времени, на которой я разрабатывал бы самые различные проекты - от захвата рынка до улучшения работы офиса, хотел бы стать фотографом, хотел бы... Все, что угодно.. И эти успехи очень сильно бьют по мне, ведь у меня несколько другой подход: по чуть-чуть делать сейчас, чтобы потом добиться большого успеха, очень большого. Все эти книги настолько зомбировали мой мозг, что я позабыл про реальную жизнь, про то, что можно жить и развиваться здесь и сейчас А видя успехи других и не видя успеха своего, я соответственно пытаюсь это как-то компенсировать.. И получается, что у меня нет ни денег, я работаю на нелюбимой работе. И даже торгуя на рынке, я пытаюсь заработать много здесь и сейчас, и из-за этого проигрываю, хотя если бы еще год назад начал с 30 тыс. зарабатывать по 10% в мес, в 30 лет стал бы оч.богат (даже были расчеты..) Звезды вркруг меня зажигаются, и каждый раз этим очень сильно бьют по мне.. А я лишь слабым огоньком мерцаю где-то на их фоне..."
Это осталось недописанным, и я как-то позабыл об этом, поэтому в ближайшее время попытаюсь проанализировать этот хаотичный поток мыслей и как-то реализовать его в нормальный пост, с какими-то призывами, посылами к действию