А все почему? потому что уже 3 месяца вообще не выезжал по работе из дома. Из-за этого постоянное беспокойство, ведь мне нужно будет как-то увольняться, как-то передать свой город, а т.к. я не работал, сделать это будет сложновато.. Но идеи, как это можно сделать есть, осталось лишь заставить себя поднять свою задницу и сделать хоть что-то..
В трейдинге получилось (не в малой степени за счет удачи) очень хорошо заработать менее чем за полтора месяца. И если поначалу я хоть что-то делал, трудился, развивался, то в последнюю неделю-полторы вообще забил на это дело.. А зачем? Я же хорошо заработал, деньги есть.. Отсюда распущенность, чрезмерная расслабленность, дискомфорт..
Так же я забиваю на простые ежедневные дела: заплатить за квартиру, зашить джинсы, купить одежду и т.д. Это все распущенность..
И таким образом я чувствую, что я распиздяй.. Я потерял из виду все свои цели.. Я потерял из виду все ориентиры.. Я не знаю, что делать и куда двигаться!
Я знаю, иногда вспоминаю, что у меня еще есть куча долгов.. В принципе кредит, взятый полтора месяца назад, я уже могу отдать, но пока не хочу, т.к. хочу создать некий резервный фонд.. Но пока, создавая его, я лишь больше углубляюсь в разпиздяйство.
Помимо кредита есть долги с прошлого слитого счета, и долги немалые.. Об этом надо помнить, но т.к.срочно эти деньги никто с меня не требует, я распиздяйничаю..
Я не знаю, что делать, я не знаю, что мне хочется, я не знаю, как жить в дальнейшем..
Я хочу переехать в другой город, но понимаю, что с каждым днем это становится все сложнее: я обживаюсь в квартире, сильнее привязываюсь к людям, к привычному образу жизни. Причем вот пишу сейчас все это, и начинаю осознавать, почему все это происходит, да просто начинаю видеть проблему, с чем работать, в каком направлении двигаться..
Я не знаю, кем я хочу работать.. Я делаю какие-то вещи, чтобы найти деньги в управление, но при этом я такой распиздяй, что не знаю, стоит ли.. Стоит конечно, но для начала надо взять себя в руки.
Хочу и буду ли я где-то работать после увольнения из компании? Я не знаю..
Перееду ли я куда-то? Я не знаю..
Поеду ли я пожить в другой стране пару месяцев? Я не знаю..
Получу ли я деньги в управление? Я не знаю..
Я НЕ ЗНАЮ
Но по крайней мере начинаю видеть, над чем работать..
Кстати, не мог уснуть даже почти в 5 утра.. А все из-за того, что все вышеперечисленные вези меня очень и очень беспокоят..
Но я настолько привык к размеренному, распиздяйскойму образу жизни, что делать мне ничего не хотелось.. И сейчас, могу бы дальше валяться, мучиться, пытаться уснуть.. А я встал, написал в блог, увидел какие-то проблемы, направления работы, хотя чувствую себя все так же дискомфортно, неуютно..
Вот кстати я настолько стал распиздяем, что вообще не пишу в этот блог, хоть и хочу, хоть он и становился в некоторые моменты моим помощником, моим стимулом, моим руководством к действию. Он реально помогал мне, хоть и веду я его относительно не долго.. Но за это "не долго" столько всего произошло, что.. Вообщем вывод один: писать сюда надо, и писать регулярно. Садится, просто начинать писать, даже если нет супер-стимула или супер-события, как например сейчас.. ПРОСТО ПИСАТЬ. И тогда будут видны проблемы, тогда не будет такого дикого дискомфорта, тогда постоянно будут сохраняться хоть какие-то ориентиры..
Таким образом, ЗАДАЧИ на ближайшие дни:
- разделаться со всей "текучкой" (заплатить за квартиру, заплатить кредит, отправить отчеты инвесторам, отправить почту)
- привести в порядок рабочее пространство (в первую очередь избавиться от всего лишнего в браузере (очень много закладок, очень много.. и это отвлекает), на рабочем столе, на компьютере в целом)
- постоянно думать о будущем, о своем развитии, о своих целях, что делать дальше и как быть.. не задача даже, а просто чтобы было!
P.S. Что забавно, читаю День 1 в этом блоге, и нахожу удивительное сходство в целях с днем текущим, хз каким..
Шикарную цитату нашел в Дне 5: "Она очень храбрая. А многие боятся. Они боятся думать, что мир можно изменить. Понимаете, теперь я думаю, что мир не такое уж дерьмо. Но это нелегко признать тем, кто привык к тому, что есть. Они не хотят ничего менять. Они поднимают лапки. И тогда они проигрывают"
Сейчас она как нельзя кстати для меня
В дне 9 я писал, что вот вроде прошло целых 9 дней, а я еще с места не сдвинулся.. В последнее время проходят недели и месяцы, а я стою на месте... Вот и блог, вот и стимул к действию, вот и результат, который был! Еще одно подтверждение тому, что писать и анализировать свои дни надо
В дне 8 так же отметил, что хорошо писал: что было хорошо в этом дне и что было плохо! отлично же!!
День 10 напомнил мне о том, что я нахожусь в замкнутом круге. И тогда были проблемы со сливом счета, и тогда я искал деньги.. Как и позже в августе. Сейчас ситуация очень похожа на апрельско-майскую. Нужно сделать что-то значимое, чтобы вырваться из этого замкнутого круга.
Отличный абзац из дня 14: Совсем обленился, и даже не могу проанализировать свои дни. Но сейчас попробую.
В целом мучает бессонница. Засыпаю в 4-5 утра, ничего не могу с собой поделать, встаю в 10-11, весь день как убитый. И так уже две недели. Под каждым пунктом могу подписать: "Устал от постоянного напряжения, неопределенности, состояния должника. Просто хочу спать." Но это оправдание, и в дальнейшем я не буду их искать. Не выспался - так работай сука, иначе из говна не выбраться!
И еще один: Я просто устал, я очень устал.. Но я не сдамся! Если встану завтра как положено (в 8:30) - буду делать то, что положено. Не проснусь - буду делать то, что положено, через силу, через не хочу и не могу. Иначе нельзя. Я сильный. Я смогу.
Кстати тогда наблюдал очень много Фейл-дней подряд. Пока с 9-го по 15-й дней сплошные фейлы
День 15: А о том, что развития и какого-то продвижения 0.
Посмотрел фильм ("Любовь и прочие лекарства", про работу мед.преда, что оказалось неожиданным открытием) вчера, вроде замотивировал очень сильно. Но... Проснувшись утром (нормально, в 10 часов) и увидев огромные минусы по обоим счетам, мотивация упала до нуля. Пытался настроить себя на позитив, т.к. все-таки заряд вчера получил суперский. Вроде немного помогло, но лишних 2 часа пролежал в кровати, и работать начну соответственно только после обеда, после открытия рынка, надо закрывать позы.Дерьмо случается и продолжается, но я буду идти до конца, буду заставлять себя что-то делать, шевелиться!
Комментариев нет:
Отправить комментарий