День удачливый

Удивительно. За день заработал 22% на все управляемые счета. В общем это 266 тыс.руб. Только подумать. 226 тыс. за один день. За 1 день. Да даже за пару часов. И при этом я не чувствую абсолютно ничего. Да, некоторое облегчение, что восстановление счетов сделало резкий скачок, и до полного восстановления осталось совсем немного. Но эйфории нет. А раньше ведь бывало, что 20, 30 тыс.заработаю и все, меня прет. Сейчас же наоборот, появляется желание работать дальше, еще усерднее, чтобы как можно быстрее рассчитаться со всеми долгами. Я уже чувствую запах свободы, это волшебное ощущение, которого так давно у меня не было. Но для этого нужно еще очень хорошо поработать, держать себя в руках.
Возможно эйфории нет от того, что все-таки я еще остаюсь должен значительную сумму - около 420 тыс (включая кредит). Сливал однако я раньше очень много. И продолжаю это делать) Хотя надо заметить, что самый прибыльный день (сегодняшние 266 тыс.), более чем в 2 раза больше, чем самый убыточный день. Это радует. Хотя таких коллосальных потерь допускать не стоит. А потери все от жадности и от какого-то ступора, который наступает у меня, когда я нахожусь в позиции. Даже вижу, что все, пора выходить, надо переворачиваться, но что-то, что сильнее меня, заставляет меня сидеть в позиции, пересиживать убытки... В этом теперь моя главная проблема. Решу ее - будет стабильность и будут прибыли.

Один небольшой счет, который меня по дружбе попросили немного приумножить (с него я не имел ничего) я сегодня закрыл - миссия выполнена. Второй счет, являющийся первым по сумме, вывел сегодня в прибыль, пока очень небольшую, но прибыль. Третий счет первого стороннего инвестора пока еще в глубокой просадке, но уже не в такой сильной, как было ранее. И наконец мой личный счет (хотя личных денег там уже нет), в котором также инвестированы средства 2-х других лиц, более близких мне, вернулся на приемлемый уровень, и деньги одного из этих инвесторов уже в полном объеме. Осталось около 35-40%, чтобы вернуть деньги и второго. Вот такой вот я управляющий, мать его.
Но в свои силы я верю. Осталось справиться с этим ступором при входе в позицию, продолжить делать то, что делаю сейчас, немного усилив работу - и все будет в шоколаде.

Хотя сегодня был хороший день. Люблю, когда рынки падают. Были отличные входы, отличные добавки к позиции, молниеносное падение, и вуаля - я сейчас пишу этот пост. Но надо учиться зарабатывать и на лонгах. К примеру их 40 сделок в этом месяце (чудачества мне еще хватает) всего 4 (!!!) лонга.

В дополнении ко вчерашнему.
Я так подумал, что мне многие вещи нравится делать именно одному и в голову приходят идеи занятий, которые можно спокойно делать одному (а мне и лучше делать одному).
Плюс некоторое несовпадение желаний. К примеру сегодня я готов был поехать в Мыски, но чтобы просто спокойно провести время, немного отдохнуть, почитать, поработать в другой атмосфере. А ей подавай что-то такое новое, неординарное , чем можно было бы заняться исключительно вдвоем. А мне хочется вот одному посидеть, спокойно почитать, поработать.
И так бывает всегда. И еще меня ругает за отсутствие инициативы и всяческих идей. Наверное так оно и есть. Мне на удивление хорошо одному. И я уверен, что наше совместное проживание только ограничивает меня. К примеру вчера провел целый день один и занимался тем, чем хотел - почитал, покушал, полежал в ванной, поиграл в покер, почитал, посидел в тишине, посмотрел сериал, посидел в интернете. Потом появилось желание поработать, поделать что-то - ок, сделал то, что давно не мог сделать, продуктивно поработал. А когда я с ней, я боюсь заниматься тем, что мне хочется, т.к.это упрется в непонимание, в то, что я якобы забиваю на нее и т.д. Нет, мне хорошо с ней, но вот это.. Это тревожит. Возможно (только возможно), что без нее я бы пришел к другим результатам. Возможно. Возможно и с работы бы не уволили (т.к.раньше я точно так же жил, но иногда у меня просто возникало желание поработать, оставалось время, была ответственность перед работодателем; с ней же времени стало в разы меньше, совесть усыпилась.. винить конечно не виню), хоть она мне и не нравилась, но все равно неприятно.

Так почему мы еще вместе? Привычка, страх причинить сильную боль.. Не знаю. Возможно, стоит поговорить с ней об этом.

День не знаю какой

Сначала писал в блог много. Потом стал писать мало)
Почему стал писать мало? Конечно же в первую очередь из-за совместного проживания с девушкой, которое началось где-то в августе. Т.к.я привык жить в одиночестве, для меня непривычно жить с кем-то и соответственно уделять время кому-либо. И это не просто человек, это девушка, которая требует постоянного внимания, у нее есть какие-то дела, не согласованные со мной и т.д. Следовательно я стал в принципе меньше развиваться. Стал меньше читать, перестал заниматься спортом, языками, заниматься собой.
А вот сегодня выдался редкий день в одиночестве, который я конечно не целиком провел с пользой, развиваясь и работая над собой, но время этому тоже было уделено. Т.к.приходится приспосабливаться под новую реальность (спустя 8 месяцев до меня наконец-то дошло, что надо приспосабливаться под нее, а не просто плыть по течению), то нужно как-то уделять время и себе. К примеру читать я стал в последние пару месяцев гораздо больше - приспособился, и девушка тоже стала читать иногда. Английским стали заниматься вместе. Осталось спорт ввести в обиход.

Вообще как у меня происходит сейчас. Встал я допустим в 11-12 часов (редко раньше бывает), дождался открытия рынков, перед этим забив свою голову ненужным мусором из интернета (хотя тоже теперь стараюсь не забивать ее), рынок открывается, встает девушка, завтракаем (а совместный завтрак отнимает много времени; по сравнению с тем, как я завтракал раньше, да и вообще ел, прием пищи занимает ну очень много времени; но это не минус), потом, если нет никаких бытовых/текущих/девушкиных дел, то продолжаю забивать свою голову мусором и пялиться в графики. Почему? Потому что как-то мне неловко сесть и заняться чем-то своим. Во-первых иногда это вызовет бурю негативных эмоций, вроде как мы дома вместе и вообще никак не контактируем, как будто и нет другого человека рядом (относится конечно в первую очередь ко мне); во-вторых постоянно будет что-то отвлекать: уделить внимание девушке, выполнить ее просьбу, сделать.. вообщем уделить внимание девушке, при этом нужно отвлечься от дел. А мне нужно для сосредоточения много времени, и если дело пошло (скажем чтение вот хорошо пошло), то я могу прочитать довольно-таки долгое время, но с девушкой этого не получается, по вышеозначенным выше причинам. Но это все жалобы.
Как решить проблему? Да очень просто - брать и делать. Садится и читать, привыкать читать в таких условиях, да и девушка не глупая, понимает, что меня иногда нельзя отвлекать. Сегодня вот к примеру впервые за очччень долгое время просто посидел в полной тишине с закрытыми глазами 5 минут. Отличные ощущения. Начинаешь ценить время. Так вот надо девушке предложить делать то же. Это же хорошо.
Или к примеру спорт. Либо ходить более-менее одновременно в спортивные заведения (чего хочет девушка, и к чему мы можем придти), либо, что пришло мне сегодня в голову  - совместно бегать, благо предрасположенность есть у обоих.

И вообще столько всего интересного в последнее время происходит (внутри, но не снаружи; снаружи наоборот - как-то незаметно день за днем, неделя за неделей пролетают), жаль, что редко удается одному побыть, поразмыслить над всем, спокойно полежать, почитать, позаниматься собой.



Может так оно и должно было быть. Сначала опустошиться, погрузиться в бытовое и текущее, а потом раз.. И все хорошо) Но то, что происходит конкретно со мной в последнее время - мне очень нравится. Открыл много новой музыки, читаю, мыслю, меньше сижу в соц.сетях, думаю в конце концов о своем развитии. Результаты трейдинга только не удовлетворяют, но это все временно. Хоть и очень сильно не удовлетворяют, но все равно временно.

14.02.2012

Реже, чем раз в месяц стал писать. А ведь уже через пару месяцев придет конец данному проекту, и пока ни одна из поставленных целей не достигнута, но все движется к тому, чтобы быть достигнутым.
Т.е.если все пойдет хорошо, то я буду заниматься тем, чем мне нравится заниматься. Если все пойдет хорошо и я буду заниматься тем, чем мне нравится, то скорее всего в ближайшем будущем сменится место жительства. И опять же если все будет хорошо, то я рассчитаюсь с долгами и смогу начать создавать свой собственный капитал.

Во всех минусах нужно находить плюсы. В моем настоящем положении может этот плюс весьма сомнительный, т.к. в первую очередь я лишился стабильного дохода. Благо есть сбережения (впервые в жизни) и есть, над чем работать. Хотя конечно сбережения меркнут по сравнению с долгами.
Но самое главное - это обретение свободы. Даже моя работа, которая отнимала крайне мало времени, отнимала очень много энергии, т.к.мне очень не нравилась то, чем я занимаюсь, постоянно требовались неимоверные усилия над собой, чтобы заставить делать себя то или иное дело. Постоянно висели какие-то задания, которые выполнять не хотелось, но надо было, следовательно я редко чувствовал себя спокойным. Постоянно висела возможность того, что приедет начальство, и скажут мне, как я плохо работаю. Каждый день надо было заполнять бессмысленные ежедневные отчеты, постоянно обманывать руководство, отвечать на почту и т.д. Да, со стороны кажется, что я ничего не делал и получал за это неплохие деньги, но и энергии при этом отнимало это неимоверное количество, и следовательно другими делами было сложнее заниматься.
Хотя это конечно тоже можно рассматривать как оправдание моему увольнению, но я пытаюсь найти плюсы.
Теперь не будет всех висящих надо мной проблем, связанных с работой. Не будет и оправдания тому, почему я мало времени уделяю тому, что мне нравится делать, т.к.не будет того, что приносит стабильный доход, и работать надо будет.
Да и к тому же сейчас одна дверь закрылась, но открылась вторая, которая пока приносит неимоверное удовольствие.
Как раз вчера крайне продуктивно поработали над нашим проектом по созданию своей фирмы, и теперь мы примерно знаем, как мы будем привлекать клиентов, знаем, как будем работать со средствами клиентов, как будем отчитываться, как вообще мы будем работать (google-календарь и google-документы оказывается не такие уж бесполезные вещи), и самое главное - у нас теперь есть название, уже должен быть домен и совсем скоро будет сайт. Осталось найти первого клиента и все - компания будет работать!

День какой-то

Совсем забыл о подсчетах дней..
Да и о многом другом забыл.
Но что-то постоянно подталкивает меня к тому, чтобы делать что-то, двигаться куда-то.
Практически никакое знакомство не бывает лишним, и порой люди выступают передо мной в совершенно новой роли, меняют мою жизнь.
Возможности - они появляются в моей жизни постоянно, и очень часто я бываю не готов, но пытаюсь, и буду пытаться что-то делать, чтобы эти возможности не проходили мимо.
Не зря же все эти люди появляются в моей жизни, не зря они находят меня.. И как же это круто!
Ден, человек приятный, но от которого я не ждал ничего, кроме приятного времяпрепровождения. И вот он сам позвонил мне, предложил встретится, и предложил такой проект, от которого невозможно отказаться. Как такое бывает? Единственное - я конечно не до конца готов к этому, но это же и повод делать что-то, прыгать выше головы, работать над собой.
Также он высказал пару отличнейших мыслей, как например: жизнь одна, зачем распыляться на мелочи? Нужно выжимать максимум, добиваться больших  целей, творить великие дела!

И пусть мое имя не войдет в историю, я буду ставить перед собой амбициозные цели,  а не так, как сейчас (т.е. вообще без целей, непонятно куда двигаться, что делать..).

Я слишком увяз в текучке, слишком сосредоточился на деньгах, на сиюминутном. А нужно постоянно работать над собой, совершенствоваться, и тогда я смогу пользоваться появляющимися возможностями на 100%.

Видимо никуда мне без критических просадок. После второй половины ноября и начала декабря, который были проведены весьма профессионально (за редкими исключениями), вновь наступила ситуация, когда я просто втупил. Ушел бухать /еще и бухать/, полностью затарившись. Ничто не предвещало беды, но тем не менее. Практически максимальное плечо и -7 тыс пунктов по рынку - это конечно сильно. А все из-за чего? Из-за того, что поступил не профессионально. В этом вся и проблема. Благо запас удачной прибыли декабря еще оставил меня в плюсе, и по итогам сегодняшнего дня я зарабатываю очень хорошо. Все-таки +70% за неделю это сильно, и без везения там не обходилось. Хотя в целом не было ни одного переноса через ночь чисто с надеждой, да и вообще перенос был только один раз за декабрь, и то с 1/4 от счета.  В целом даже   хвалил себя, когда закрывал в убытке позиции, но не переносил их с надеждой на следующий день, чем грешил раньше очень часто. И без этого хватало)
Еще одна проблема - это конечно же переторговка. 49 сделок за 10 торговых дней. Это очень много. Толку от такой переторговки зачастую немного. Хотя только 9 декабря я совершил больше 10 сделок, а именно 15, причем 8 из них на вечерке, и 7 из них лосей, и 1 б/у. Те. сделки были абсолютно ненужными, учитывая то, что до них я заработал за день 15%. Нет бы остановится и пойти спать со спокойной душой или чем другим интересным заниматься - я предпочел посливать.
Т.е. главные мои проблемы сейчас:
- переторговка
- редкие моменты, когда я проявляю непрофессионализм

От надежды потихоньку избавляюсь, стопы принимать почти всегда получается.. Остается тщательней выбирать сделки, не торговать в тухлом рынке, когда я даже знаю, что он таковым будет, и конечно же всегда, ВСЕГДА быть в тонусе и оставаться в первую очередь профессионалом.

Почему-то начиная с декабря, с новой страницы в журнале сделок, мне постоянно стало казаться, что я жутко мало зарабатываю, хотя для своего счета я зарабатываю не мало. И вообще, 25% за 3 торговых дня это не мало
Но проблема в том, что я опять практически перестал ориентироваться по графику. Хотя конечно ориентируюсь, пытаюсь найти логику, вышел вот сегодня из сделки вполне осознанно. Я забываю, каково сейчас значение индекса РТС, сколько стоит $ и т.д. И это печально.
Хотя с другой стороны, пока зарабатываю. Удачный конец ноября. Удачное начало декабря. Вхожу как-то.. Так сейчас смотрю, вполне разумно даже вхожу, стопы ставлю.. Выхожу как надо. Но просто какими-то другими вещами голову занимаю, и получается, что о рынке думаю очень мало. И получается, что зарабатываю. Образ профессионала и человека, каковым я сейчас являюсь, у меня никак не является одним целым.
Сегодня же встретился с инвестором. Крайне удачно поговорил, не знаю, что на меня нашло, чувствовал себя сверхуверенно, разумно отвечал на вопросы, даже касающиеся экономики, моего преимущества на рынке. Это и сыграло свою роль. Инвестор согласился, правда пока дать небольшую сумму, но если я буду показывать среднемесячную доходность с этой суммы в 10%, то потенциал по увеличению счета очень высокий. Но для начала нужно показать эти 10%. И вот я и задумался: с одной стороны вроде 10% это вполне реально, а с другой с моим подходом последних нескольких недель я не вижу себя профессионалом, который мог бы очень стабильно показывать такую доходность. Поэтому нужно менять образ в голове..
И в личной жизни, что удивительно, все хорошо. Даже и думать о плохом не буду! =)

И просто поток мыслей:

Может стал меньше думать о деньгах.. Точнее даже не о деньгах, а о том, что я смогу на них купить.. Но с другой стороны стал много тратить (или мне так кажется) и стал даже немного нуждаться в деньгах. А может потому, что создал "подушку безопасности" (хотя /ааа... как много "хотя"/ эти деньги планируются, хоть и не охотно, отправить на путешествие, которое до сих пор не определено)

Нужна средняя убыточная сделка не более 1%.

Ждал падения по S&P, а случилось оно на РТС..

Читать/проделывать какую-то мозговую работу мне все-таки лучше утром/днем, когда я еще "соображаю", т.к. читая вечером, я нихрена не понимаю..

Как-то так внезапно понял, какую роль играет разумная концентрация. Вот сидел, играл в покер, и параллельно что-то ударило мне в голову почистить закладки в браузере.. Итог понятен и печален.
Мысль следующая - количество проведенного за торговым терминалом времени редко равняется количеству прибыли, скорее наоборот (эврика блин!). Т.е. даже если мне и сидеть перед монитором и терминалом, то именно работать, а не просто сидеть и смотреть.
Мысль следующая: я "стою" и имею столько, сколького я достоин. К примеру вот жил я на старой квартире - был достоин ее. Живу на этой - достоин ее (хоть и не заработал, хоть и связь не совсем явная, но все же, каким-то чудесным, не подвергающимся логичным и разумным доводам, это все же есть). Появились новости, что скоро сестра с мужем возвращаются.. Следовательно, скорее всего вернусь на ту квартиру. Т.е. где-то через полгода я буду "достоин" той квартиры. И я это понимаю, я вроде как чувствую это.. И есть возможность сделать что-то, чтобы быть "достойным" лучшей жизни, да не просто быть достойным, а самому быть лучше.
Начал играть в покер. В мыслях примерно понимал почему, решил написать (что-то даже пришло уже после того, как начал):
- начал страдать игроманией с дотой, а это меня естественно не устраивает, и бороться с этим у меня не получалось, поэтому решил заменить это на что-то другое
- заменил, отлично! появились сразу какие-то стимулы и желания, ведь покер (да и некоторые другие занятия) приносит волшебное чувство новизны, чего-то неизведанного, и при этом это неизведанное так желает становится чуточку понятней, что даже приятно
- покер как ничто другое сейчас для меня полезен в плане понимания этапов развития, понимания тайм-менеджмента, т.к., чтобы как-то стабильно играть (а не просто развлекаться, хотя элемент отдыха пока для меня в покере присутствует очень явно), нужно много заниматься и теорией - читать статьи, смотреть видео, посещать тренировки и прочее, о чем активно пишут на pokerstrategy
- возникают конечно мысли о том, что это для меня более подходящее занятие, чем трейдинг, пусть они в чем-то и похожи, хотя в тоже время очень отличаются; тем не менее такие мысли возникают, поэтому буду уделять этому свое время, а как будет дальше - не знаю; в целом пока не рассматриваю конечно как полноценную замену трейдингу, т.к. это достаточно глупо, но все-таки как некое параллельное новое занятие, которое в будущем может перерасти в нечто большее - просто идеально; а если и не перерастет, то даст некоторые навыки, которые пригодятся в жизни (вроде понимания логики развития и тайм-менеджмента)
В целом как-то так.. Переставил рабочий стол на новое место! Все-таки постоянно нужно что-то добавлять, немножко менять в жизни - тогда будет и развитие! 

День 271

Отправлял сегодня сестре посылку в Краснодар.. Посмотрел на людей, работающих в транспортной компании, офис которой находится в промзоне.. Картина: промзона, мороз, снег идет, все серо, труба торчит, унылые работники транспортной компании, одетые в оччччень теплые куртки, сапоги-валенки.. Все это настолько загнало меня в уныние, что я вновь стал задумываться о переезде. В этот раз не так радикально, но решил, что съездить в гости к сестре по крайней мере стоит. А еще стоит больше работать, чтобы даже оставшись жить в Новокузнецке, можно было позволить себе периодически ездить в теплые края, другие страны..
По ходу дня было еще много мыслей для блога, но как-то по ходу дня все они растерялись..
Сделал пару бытовых дел, 2 часа потратил на прогулки-поездки по городу, по магазинам.. Это порадовало!
Из плохого: на рынке переторговал: 10 сделок, 2 из них пока еще активны, результат пока -3,5%. Опять ситуация начинает напоминать мне апрельскую ситуацию, когда я также после заработков стал планировать свои заграничные поездки, как и сейчас, стал проще и легче относится к тратам денег, стал безалаберно относится к торговле. Следовательно, есть повод задуматься, и начать что-то делать по-другому, дабы не попасть в ту же историю, что и тогда. Немногое уже сделано: отложены деньги, с помощью которых я смогу начать торговлю с нуля в случае самых катастрофичных ситуаций. Естественно, их я попытаюсь не допустить, хоть этого пока и незаметно. Лег вчера почти в 6 утра, но проснулся в 11. Сейчас конечно уже хочется спать, и завтра надо встать пораньше.. Благо есть стимул - прием к стоматологу, проспать который не желательно!

День хз какой, я распиздяй

Острая нехватка деятельности. Я понимаю, как начинаю затухать, чувствую, как мой мозг начинает атрофироваться, чувствую постоянный дискомфорт, распущенность, чрезмерную расслабленность...
А все почему? потому что уже 3 месяца вообще не выезжал по работе из дома. Из-за этого постоянное беспокойство, ведь мне нужно будет как-то увольняться, как-то передать свой город, а т.к. я не работал, сделать это будет сложновато.. Но идеи, как это можно сделать есть, осталось лишь заставить себя поднять свою задницу и сделать хоть что-то..
В трейдинге получилось (не в малой степени за счет удачи) очень хорошо заработать менее чем за полтора месяца. И если поначалу я хоть что-то делал, трудился, развивался, то в последнюю неделю-полторы вообще забил на это дело.. А зачем? Я же хорошо заработал, деньги есть.. Отсюда распущенность, чрезмерная расслабленность, дискомфорт..
Так же я забиваю на простые ежедневные дела: заплатить за квартиру, зашить джинсы, купить одежду и т.д. Это все распущенность..
И таким образом я чувствую, что я распиздяй.. Я потерял из виду все свои цели.. Я потерял из виду все ориентиры.. Я не знаю, что делать и куда двигаться!
Я знаю, иногда вспоминаю, что у меня еще есть куча долгов.. В принципе кредит, взятый полтора месяца назад, я уже могу отдать, но пока не хочу, т.к. хочу создать некий резервный фонд.. Но пока, создавая его, я лишь больше углубляюсь в разпиздяйство.
Помимо кредита есть долги с прошлого слитого счета, и долги немалые.. Об этом надо помнить, но т.к.срочно эти деньги никто с меня не требует, я распиздяйничаю..
Я не знаю, что делать, я не знаю, что мне хочется, я не знаю, как жить в дальнейшем..
Я хочу переехать в другой город, но понимаю, что с каждым днем это становится все сложнее: я обживаюсь в квартире, сильнее привязываюсь к людям, к привычному образу жизни. Причем вот пишу сейчас все это, и начинаю осознавать, почему все это происходит, да просто начинаю видеть проблему, с чем работать, в каком направлении двигаться..
Я не знаю, кем я хочу работать.. Я делаю какие-то вещи, чтобы найти деньги в управление, но при этом я такой распиздяй, что не знаю, стоит ли.. Стоит конечно, но для начала надо взять себя в руки.
Хочу и буду ли я где-то работать после увольнения из компании? Я не знаю..
Перееду ли я куда-то? Я не знаю..
Поеду ли я пожить в другой стране пару месяцев? Я не знаю..
Получу ли я деньги в управление? Я не знаю..
Я НЕ ЗНАЮ
Но по крайней мере начинаю видеть, над чем работать..

Кстати, не мог уснуть даже почти в 5 утра.. А все из-за того, что все вышеперечисленные вези меня очень и очень беспокоят..
Но я настолько привык к размеренному, распиздяйскойму образу жизни, что делать мне ничего не хотелось.. И сейчас, могу бы дальше валяться, мучиться, пытаться уснуть.. А я встал, написал в блог, увидел какие-то проблемы, направления работы, хотя чувствую себя все так же дискомфортно, неуютно..
Вот кстати я настолько стал распиздяем, что вообще не пишу в этот блог, хоть и хочу, хоть он и становился в некоторые моменты моим помощником, моим стимулом, моим руководством к действию. Он реально помогал мне, хоть и веду я его относительно не долго.. Но за это "не долго" столько всего произошло, что.. Вообщем вывод один: писать сюда надо, и писать регулярно. Садится, просто начинать писать, даже если нет супер-стимула или супер-события, как например сейчас.. ПРОСТО ПИСАТЬ. И тогда будут видны проблемы, тогда не будет такого дикого дискомфорта, тогда постоянно будут сохраняться хоть какие-то ориентиры..


Таким образом, ЗАДАЧИ на ближайшие дни:
- разделаться со всей "текучкой" (заплатить за квартиру, заплатить кредит, отправить отчеты инвесторам, отправить почту)
- привести в порядок рабочее пространство (в первую очередь избавиться от всего лишнего в браузере (очень много закладок, очень много.. и это отвлекает), на рабочем столе, на компьютере в целом)
- постоянно думать о будущем, о своем развитии, о своих целях, что делать дальше и как быть.. не задача даже, а просто чтобы было!


P.S. Что забавно, читаю День 1 в этом блоге, и нахожу удивительное сходство в целях с днем текущим, хз каким..

Шикарную цитату нашел в Дне 5: "Она очень храбрая. А многие боятся. Они боятся думать, что мир можно изменить. Понимаете, теперь я думаю, что мир не такое уж дерьмо. Но это нелегко признать тем, кто привык к тому, что есть. Они не хотят ничего менять. Они поднимают лапки. И тогда они проигрывают"


Сейчас она как нельзя кстати для меня


В дне 9 я писал, что вот вроде прошло целых 9 дней, а я еще с места не сдвинулся.. В последнее время проходят недели и месяцы, а я стою на месте... Вот и блог, вот и стимул к действию, вот и результат, который был! Еще одно подтверждение тому, что писать и анализировать свои дни надо


В дне 8 так же отметил, что хорошо писал: что было хорошо в этом дне и что было плохо! отлично же!!


День 10 напомнил мне о том, что я нахожусь в замкнутом круге. И тогда были проблемы со сливом счета, и тогда я искал деньги.. Как и позже в августе. Сейчас ситуация очень похожа на апрельско-майскую. Нужно сделать что-то значимое, чтобы вырваться из этого замкнутого круга.


Отличный абзац из дня 14: Совсем обленился, и даже не могу проанализировать свои дни. Но сейчас попробую.
В целом мучает бессонница. Засыпаю в 4-5 утра, ничего не могу с собой поделать, встаю в 10-11, весь день как убитый. И так уже две недели. Под каждым пунктом могу подписать: "Устал от постоянного напряжения, неопределенности, состояния должника. Просто хочу спать." Но это оправдание, и в дальнейшем я не буду их искать. Не выспался - так работай сука, иначе из говна не выбраться!

И еще один: Я просто устал, я очень устал.. Но я не сдамся! Если встану завтра как положено (в 8:30) - буду делать то, что положено. Не проснусь - буду делать то, что положено, через силу, через не хочу и не могу. Иначе нельзя. Я сильный. Я смогу.

Кстати тогда наблюдал очень много Фейл-дней подряд. Пока с 9-го по 15-й дней сплошные фейлы

День 15: А о том, что развития и какого-то продвижения 0.

Посмотрел фильм ("Любовь и прочие лекарства", про работу мед.преда, что оказалось неожиданным открытием) вчера, вроде замотивировал очень сильно. Но... Проснувшись утром (нормально, в 10 часов) и увидев огромные минусы по обоим счетам, мотивация упала до нуля. Пытался настроить себя на позитив, т.к. все-таки заряд вчера получил суперский. Вроде немного помогло, но лишних 2 часа пролежал в кровати, и работать начну соответственно только после обеда, после открытия рынка, надо закрывать позы.
Дерьмо случается и продолжается, но я буду идти до конца, буду заставлять себя что-то делать, шевелиться!